rockmusic.narod.ru

          GUNS N'ROSES принадлежит к разряду групп, которые нелюбят перерабатывать, хотя и лентяями их не назовешь. Фэнов у них хватаетво всем мире, и это не удивительно. Эксель Роуз и компания пока молчат(уже четвертый год). Ушел Слэш, и перспективы скорейшего выхода их новогоальбома достаточно туманны. Поэтому, если верхи (члены группы) не хотятили не могут порадовать нас продуктами своей текущей творческой деятельности,почему, черт побери, низы (мы, поклонники команды) должны пребывать в состоянииотсутствия хоть какой-нибудь информации о наших любимцах?!

          Ниже я предлагаю вам окунуться в слегка адаптированнуюк литературному языку подборку основополагающих правил, которые должензнать любой фэн группы, мечтающий побывать на концерте GUNS N'ROSES.
          1. Никто иной, кроме самого мистера Роуза, не имеет правазаходить в его личную гримерку и раздевалку на протяжении трех недель,предшествующих торжественному прибытию для участия в концерте вертолетас Экселом Роузом, и трех недель после его успешного убытия.
          2. По воздуху (отдельно от самого мистера Роуза) должнабыть переброшена любимая "ссобойка" Эксела, а именно 40 пинт (около 19л) козьего молока, 2 фунта французского паштета De foie gras и одна (заметьте,не тонна и даже не килограмм) свежая ягода клубники, и незамедлительнодоставлена прямо в указанное место расположения экстравагантного мистераРоуза. Вопреки тому, что вы подумали, даже очень проголодавшись, Экселрасположит эти предметы по-особенному и использует в качестве заслонкина крыше. В общем, что-то вроде жертвоприношения!
          3. Если кто-либо все-таки решится сфотографировать мистераРоуза входящим или покидающим его апартаменты или просто посмотрит на Эксела- его могут по приколу застрелить вооруженные до зубов телохранители мистераРоуза, которые имеют право распускать руки, оставляя на теле жертвы раны.
          4. Во время следования личного вертолета мистера Роузак месту выступления его должна сопровождать эскадрилья самолетов ООН сприказом таранить, сбивать и преследовать любые частные аэропланы, воздушныезмеи и другие объекты, потенциально опасные для свободного парения стальнойптицы мистера Роуза (Берегись, НЛО! - прим. А. Б.).
          5. Все гражданские лица, находящиеся в зоне, примыкающейк месту будущему расположения мистера Роуза в радиусе семи миль, эвакуируются,дабы свести к минимуму риск покушения на личную безопасность звезды.
          6. Непосредственное место выступления GUNS N'ROSES очищаетсяот нежелательных "элементов" (фэнов, автографоманов и т.п.) в считанныесекунды во время концерта.
          7. Мистер Роуз может позволить себе все, что ему заблагорассудится,потому что он рок-звезда, а мы с вами нет. Когда мистер Роуз был ребенком,им всегда понукали, например постоянно заставляли заправлять кровать иделать домашнюю работу. Так что никто теперь не сможет даже заикнутьсяв его присутствии о подобных вещах.
          8. И наконец, любая персона или группа персон, которымне нравятся или наплевать на все вышеперечисленное, хотят они того илинет, увидят-таки третий по счету палец правой руки самого мистера Роуза,автора этих правил.

Андрей БАРАНОВСКИЙ

Статья взята с сайта Музыкальной газеты